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我不知道怎么才能攒到一大笔钱。从小到大,我十指不沾阳春水惯了,自己没有赚过一分钱。
我想着去求人吧,那些平常见我笑嘻嘻的叔叔伯伯们一改往日的慈祥,推脱这说他们趟不起这趟浑水,又猥琐地暗示我,如果我愿意出卖色相,他们可以考虑考虑。我恶心地要死,嚣张跋扈惯了,从没受过这种委屈,直接破口大骂,结果就是被黑着脸赶出来了。
我又想我前女友那么多,平常没少受我的恩惠,危急的时候帮我一把也无可厚非。结果我跟她们说我的悲惨遭遇时,她们一改往日里爱我爱得要死要活的样子,一个比一个幸灾乐祸,说我活该,像我这么浪的人就是缺管教,下半辈子刚好在监狱里好好反省一下。
求人不行我只能靠自己,我大学学的是金融专业,我想我找一份高薪的工作也不难。结果却处处碰壁,有的投了履历,第二天就被刷下来;有的履历石沉大海,久久不见效果;运气好一点,能挨到面试,在面试官听到我对工资、工作的要求时,直接笑着摇摇头,让我回去等通知。
这一个月来我把前二十多年不曾听的拒绝听到耳朵起茧,不曾受的白眼都受尽,不曾吃的苦也吃尽了。可还是一点成效都没有。
我最绝望的时候,想过像我爸一样从楼上跳下去,一了百了。后来站在寒风刺骨的高楼上,看着下面的灯光和一个个黑点,我退缩了。我最怕痛了,听说跳楼是很痛的,还要眼睁睁地感受身体的下落,绝望地盯着整个世界,然后在都快后悔迈出这一步的时候轰然落地。我听说跳楼要姿势正确,否则一般不会直接死,而会在地上慢慢地感受血液的流淌、生命的流逝,无能为力地等待死亡的降临。而且跳楼死的太丑了,我想体面一点。
所以我又想,在监狱过一辈子好像也不错,有吃有穿有住的地方,跟我现在的情况也差不了多少。
于是我开始摆烂,不想办法攒钱了,反正也攒不到。人一闲下来就容易胡思乱想,我开始反思自己的人生,我想东想西,想我妈妈,想我外公,又想到被我霸凌的谢凝。
我突然觉得我的人生没什么精彩的,唯一浓墨重彩的几年也都是有谢凝的那几年。我开始复盘对她的感情。
喜欢有过,恨也有过,不舍也有过,嫌恶也有过。你问我后悔吗,如果早知道她现在会有权有势,我还会欺负她吗?
答案是还会,我那时候恶心她和她的权势没有任何关系。再来一次她惹我不快,我还是会毫不犹豫地欺负她。
我只后悔当初为什么不欺负她再狠一点,那样没准她早就下地狱了,也不会有现在的富贵,更看不到我这么落魄的样子。
所以说我就是十足的恶人,做错了事情根本不会反思自己的过错,我只觉得我当初太仁慈,还给谢凝翻身的机会。
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