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第3部分（第1页）

是真真正正地被领走，那天正在上第二节课。班主任打开正在上课的门，叫着我的名字，叫我，“XX，”然后“出来”。在我刚站起来的时候她又说，“把东西都收拾好，一起带出来。”

于是在我拿着书包和校服外套，头上都是细密的汗，在我出教室门之后，我看到站在老师旁边的妈妈。

这个时候，我才由一开始机械性的茫然，到瞬间领悟的难堪。

班主任持续着“这样的孩子太难管了”“根本不听讲”“迟到，不穿校服”等等，妈妈站在老师的对面。我靠在教室的后门，提着书包拿着校服，额头细密的汗，教室内上课的声音。

我一点都不想再回忆的狼狈。像是黏湿在额头上的头发一样无力。

在最后她说，“爱谁教谁教，我教不了。”

她这样说着。

【贰】

第一个崇拜和憧憬的人。——嗯，现在我终于能这么承认。

是同校高一的女生。我现在还记得她的样子，很高很瘦，气质非常的好，即使穿校服都能穿得好看。有时候放学的时候会见到她背着吉他。但让我更加羡慕的是，她总是非常和气的，眼睛带着笑意。

我与她只有过一次对话，是那次她来我的班级，问着正在门前和别人说话的我“XXX在这个班吗？”那是班里一个一样光鲜女孩子的名字。

我连声答着“在的、在的”，然后回身去叫那个同学。

我站在不远的地方看着她们聊天，感觉像是站在低处看着她，所以只能把头抬高一点，再抬高一点。

那时我在为着额头上的青春痘烦恼，为怎么样才能不穿校服烦恼，为喜欢的男孩子根本没有发现我而烦恼。别人顺理成章的事情在我身上总是体现着不自然，我因为越来越灰心而烦恼。

于是在我心里，她身上所贴的标签越来越多。那是与我距离遥远的，不可逾越的词语。

光鲜，特别，温和，讨人喜爱。

这些词从来不曾在我身上出现。

我明确的知道自己不可能成为那个样子。

所以——

【叁】

课间的时候和几个女生聊天，大笑出声的时候是突然的，前排以及前面几排的人都转过头看我。就连一起聊天的女生都莫名地看向我。

在公共场合大声说话，颠着腿听CD机，没有规矩“哈哈”的笑，在课堂上摇椅子发出“哐哐”的声音。

更多的人看过来——那与善意和赞赏的目光无关。

他们抽出目光怀着不解和莫名短暂地看向我，然后又转开。

【肆】

在一次课上时班主任说起在十几年前教过的某个已经成为俊杰的学生上学时期的模样：调皮，不听话，课业学不好，拉帮结伙，放老师车胎的气，趁晚上往办公室里面扔鞭炮。

她一边说着“那时候真的看不出来”，一边又感叹，“不过那个孩子看着就很聪明。”

她这样说的同时脸上带着一点点笑意和骄傲。

我在最后的座位用着她能听到的音量发出夸张的“哈”的声音耻笑声。

林汐：比想象更欢乐（2）

并不是没有想过自己也可以成为出色的人，而成为出色的人仅仅是为了“让你没话说”“知道什么叫做自打嘴巴的感觉”。

或者在背后攻击老师，和她发生正面顶撞，嘲笑她衣服老土，在矛盾剧烈后和她在楼道里面遇到目不斜视地走过去。

这种事情我也全部都做过。

——所以在某一段时间我成为了这个样子。

一天一天，站在被卑微和迁怒淤积得越来越狭窄的天空下的我。

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