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第3部分（第3页）

是从哪里开始。

从哪里？

【拾壹】

我一直是知道，无论是什么东西都有着会被漫长的时间稀释的可能。我也明白，这些东西必定要经过漫长的时间才能够真正面对。

我目前想起这些事情的时候，我发现我已经渐渐，渐渐可以释怀。我也笃定着，那时候肯定有人——例如像是家人，一定要比我承受的伤痛失望更多。

直到几年后的今天，我想起那时茫然狼狈的自己，凶狠委屈的自己——

【拾贰】

在那时更让我无法接受的，需要更多勇气去接受的，大约是那个平凡的毫无闪光点的自己。

一直被自卑包裹，愤怒狼狈的自己，有着细微的体察却不得出口抒发的自己。对别人崇拜得不敢靠近的自己，站在教室的后门无能为力的自己。艰涩地、艰涩地，用手捣住眼睛在烟熏缭绕的网吧里大哭的自己。

被老师数落着“没有责任感”或者“成不了大器”。

这样的我。

他们每一种都让我觉得不满足和失望。

【拾叁】

成为了现在的样子，并不是因为“迷途知返”更不是“恍然大悟”。让我写出以上那些话就眼眶酸涩的原因不是这些。

真正的原因是：在经历了漫长的、漫长而混沌的时期之后，第一次触摸到了自己最真实的样子。

那个自己和“没药救了”与“糟糕”没有关系。

她被鼓励着“加油”“支持你”被人温和地问候着“你好”，告知着“有进步”。她也没有放弃自己，酝酿出“不能让某某失望”“要写出更好看的文章”这种心情。

她和这些温暖而充满力量的词语关联着。

她终于从以前坐在狭窄的座位里面捣住眼睛，变成了能够稍微令人微笑，让人喜欢的模样。

【拾肆】

嗯——要先知道自己的微渺，才会得到要领如何强壮。

【拾伍】

今年十一月回过学校一次，是临时决定的“要去看看”，没有给自己反悔的时间立刻就出门到达了地点。那天没有见到班主任，后来才知道她已经被调到了图书馆。

只见到了教过我一年的语文老师。对方显然已经不认识我了。在看了很久之后浪新发首被我提醒才说出“哦，是你”。和她聊了几句，在她问起“现在在哪里啊”的时候，我依然尴尬得说不出话来。

在临走时她送我到办公室外面，拍着我的肩膀说“多努力”，还说“要多看书填充自己”，十足老师的样子，最后对我说，“有时间就再过来。”我回答着，好，一定。

好，一定。

我的包里面放着带来的，依旧没有拿出来的两本书。那些我想过很多的句式，“我现在在做这个”“终于出了一本书”“已经渐渐有人喜欢我了”。

一句都没有说出来。

在其间数次走神，仍然没有想出怎么样开头对她说。但我仍然手足无措，想着再等等，再等我比现在更加、更加——

等到那个更加有资格，能让人微笑不停的时候，再对她说。

【拾陆】

或许我现在仍然是，我的存在仍然会是那个会让他们露出茫然表情或者紧皱眉头的角色。在另一个角度里，我的存在也造成过“非常喜欢你的文章”，“请加油”“支持你”，或者“终于找到你了”这些温暖喜悦的字句。

林汐：比想象更欢乐（4）

那都是我。

是我曾经的存在以及现在的存在。

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