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我和超市桃花眼的对视终于让我解开阴茎插入恐惧困惑（第2页）

抱歉...我有时候对肉体的评价和关注点总是粗鲁得像一个男人——但我可以保证我没有性别认知障碍。

——或许这也算是陷阱之一吗？连粗鲁这种词汇都是必须与男人挂钩。谁也不会说某某粗鲁得像一个女人。

可作为女人，我竟然渴望着这样下意识的联想词汇呢。

回到正题，关于那个女人的下体，丰满又有着肌肉的线条。

我看见她下半身的时候，想起一句老话。

大屁股的女人好生养。

也不知道她以后要为谁生养。

出于内心里认定的对被男人插入这件事的恐惧，我在喜欢着她的时候自我催眠自己是个同性恋。

喜欢她的感情很热烈，非常热烈，那热烈足以把我自己烤化了再凝固在她的心脏上。

我愿包裹着她。不，我们相互包裹。

她身上的反差感也令我沉迷，非常的沉迷。

我喜欢着反差感，可能是从她开始，也可能是从她才让我发现这一点。

比如她的脸和她的屁股，或是她淡漠的表情和在床上时酡红的双颊，再或者她如男人般的工作能力和莫名虚弱的身体。

但后来我们还是分手了，因为各种各样的原因。

她说我的感情太淡漠，思维也太偏激。她要保持理智，要积极生活，所以不能再和我在一起。

我耸耸肩，“好吧。”

我哭了，但又没完全哭。她走了之后我只是冲着空旷的天花板干嚎着，好不容易才挤出两滴生理泪水。

我很伤心，但哭不出来，可能如她所说，我真是淡漠极了。

可我仍没停下，我继续干嚎着。

从爱人离开的情绪，演变成我该归向谁的怀抱？演变成我在性与爱里的又一重大迷失——连女人都不可以，我还将要投向谁呢？

“不是只有她一个女人啊。”我朋友说。

难题又来了——问题就在于，我只是自我催眠自己是个同性恋，可事实上不是，我对大部分女人都无法提起兴趣。

对女性这一性别的内在性征比如温柔甜美可爱等等，没有兴趣。

女性不是我的性向。

所以真的是有性向的存在的，尽管它可能区分时期，在某一个特定的时段对某一类人感性趣，想找一个类似的伴侣。这是性向管的事。

可爱情似乎并不完全一样，毕竟我本来对女人无感，但爱上了她。

性向之外，更能体现爱情之深。

“所以说吧，你果然还是对男人感兴趣吧？”

我摇摇头，“可能是吧。”

我陷入更深的陷阱。

?我对男性确实有更大的兴趣，包括兴趣和性趣。

可一想到他们的阴茎将要插入我的阴道，我就觉得浑身战栗。

非常恐惧，从脚底开始发麻。

衣冠整齐的女人，干什么非要在床上沦为淫兽呢？披头散发地被冲撞，发丝被汗液沾湿在身上，阴道随着男人的抽插被撑出不该有的宽阔。

我后来诊断出心境障碍。偶然听说过一些抑郁症患者的性欲会极低，抗抑郁的药物同样不利于性欲的高涨。

我于是想是不是我一直有心境障碍，才让我始终不想被男人插入呢？

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