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如果译制片厂带头搞黄会怎么样（第1页）

最近沉迷于在b站上刷“翻译腔”的搞笑视频，所以撸个小段子来练练手。

那么什么是翻译腔呢？首先给出一个一本正经的定义：将外国原版电影的语言，转化为中文配音的过程中，呈现出的、不符合汉语表达习惯的语势形态。简单来说就是：不说人话！

不说人话的电影你看过，但不说人话的黄色你肯定没搞过。下面就让我请出两位临时演员，来为大家来演示一下。

他们分别是：一位肾虚阳痿的嫖客，和一个张腿捞金的男－妓。以下简称：“买－春的”和“站街的”。

这个小段子的名字叫做《我要如何一边操（第一声）着翻译腔，一边肏（第四声）着你？》

开始了。

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站街的：啊，看看这美丽的星光和深沉的夜色！亲爱的先生，我是说，难道你不想来一发么？嗯？我远道而来的朋友？（媚眼）

买－春的：哦！我的上帝啊！（大惊小怪）瞧瞧我在街边发现了什么！一个令人惊艳的造物！一位从圣母玛利亚的金苹果花园里、偷跑到凡间来的天使！（低头细看）瞧瞧，瞧瞧吧，这双像黑宝石一样熠熠发光的眼睛！这片像玫瑰花瓣一样瑰丽的嘴唇！这个如同精巧瓷器上的俏皮装饰一般、赏心悦目的鼻尖！

站街的：（欣喜）哈利路亚！哈库那马塔塔！赞美圣母玛利亚！这是一个多么神奇的夜晚，我能与这样一位有眼光的先生，在欲望的十字路口相遇，我是多么的幸运！那么，我的先生，让我们……快些开始吧？（娇羞）你说怎么样呢？嗯？

买－春的：没问题，我的小天使。呃……我是说，我真的很想这样做。可是你知道的，我的钱包，远不及我对你的爱慕那样丰满！我可怜的花呗余额，无法同我裤裆里、因渴望你而澎湃的热液那般源源不断！我希望你能相信我的诚意，我是说，我真的希望，能与你立即携手走进优衣库的试衣房，共同谱写又一曲交欢的疯狂！可是我……

站街的：（不耐烦）说人话！

买－春的：（忐忑搓手）下个月花呗还不上了，能不能打个折？

站街的：（淬了一口）该死的！你这只埃塞俄比亚难民营里钻出来的、一毛不拔的土拨鼠！哦，上帝啊！我这是造了什么孽！行了，给你打个七折包射。（一努嘴）快点儿，跟上－我的脚步，别逼我用娇小的玉足，狠狠踢你懒惰的屁股！我贫穷的老伙计。

交易双方达成共识，双双遁入优衣库。

＊

买－春的：哦！哦！哦！（风暴抽－插中）妈妈咪呀！我身下的这只肉－臀……就像是隔壁乔碧萝殿下的烤面包机里……烘焙出来的又松又软的大白面包！我向上帝发誓……我要用这根热情洋溢的钢管……将这两片大面包的夹缝里……都挤满奶油！

站街的：　啊、不……我的老伙计（气喘吁吁承受顶弄中）……啊哈、你究竟在胡言乱语些什么呢！……我发誓塞在我屁股里的……不是一根坚硬的钢管……而是、而是一支快要折断的火柴棒！

买－春的：（停下）什么？我的老天啊，听听这个满口谎言的男－妓，他都说了些什么！他的污蔑，比云层里的阳光还要虚伪！他的唇舌，是挫伤人自尊心的利剑！告诉我，你这个满口谎言的浪货，你如此折辱一位勇士的“利剑”，难道就不怕死后下地狱么？嗯？你这个蠢货！（手掌掴臀，臀抖肉颤）

站街的：是么？我说的都是谎言么？那么好吧，裆持利剑的勇士，（张开腿、掰开骚－穴）请用你的坚韧，狠狠地惩罚我，让我尝尝“真理之矛”的滋味！让我在高－潮中忏悔！

买－春的：（又开始了活塞运动，硬度逐渐式微）哦！该死！该死的！怎么会这样？我怕不是受了陈数的诅咒！（陈数：汇仁肾宝片广告代言人）

（背景音乐：肾虚，有时是在过度劳累之后，腰腿酸痛，精神不振，好像……身体被掏空。是不是肾透支了？想把肾透支的补起来？汇仁肾宝片，温阳补肾，扶正固本。他好，我也好……）

买－春的：起来啊！站起来啊！（海啸呐喊）看在上帝的份儿上，请不要剥夺我身为男性的尊严！

站街的：哦不——不——不！（凄美绝望）……我屁股里的火焰已经熄灭，火柴棒已经燃烧到了极点。那么，我亲爱的先生，这是我的……（瞬间振作）支付宝二维码。看在马云爸爸的份上，请你扫一下吧。

（完）

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