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第6部分（第2页）

xxxx怪气男生：出走前290天提及乳房真有点尴尬，记忆中是第一次和过分女孩谈到性器官，我像少女一样脸上感到有点发烫。

那天她穿了一件V领口开得很低的黑衬衣，她没有戴饰物的习惯，露出了颈项到胸口整片肌肤，虽然酒吧的光线很暗，还是可以清楚看到那若隐若现的小*。她的乳房不算丰满，但说到乳房这个敏感话题时，总忍不住朝她那个位置望过去。我有点不自然，阀拉屎也开始变硬了。幸好她似乎并没有注意到，或者应该说，即使注意到她也好像不在乎。她对别人的反应和自己的身体从来不在乎。

“总之，”我努力地用镇静的语调继续说，“我只知道母亲在死前一年不能再让我靠在她怀里睡觉了，因为她说痛。我以为她不再爱我了。”

事实上，我最喜欢母亲的胸，喜欢躲在那里睡觉，被温暖的乳房包围着，大概是男人天生追求的幸福。我在5岁被上天夺去睡在母亲怀里的权利，从此变成一个不再幸福的男人。当然，喜欢母亲的胸这种话是没法说出口的，总不能让女孩知道我希望得到的幸福原来是睡在女人的胸怀里啊。

我们再沉默了两分钟。她继续连锁抽她的Durum，完全没有把酒放进口里的意欲。我为打发不知所措的尴尬神色，大口把整瓶青岛啤喝完，再点了第2瓶。我是那种对方不先开口我便不会主动开口的男生，所以那段沉默其实叫我有点不安。到底女孩在想什么？关心什么？忧心什么？我无从在她的脸上搜到丝毫线索，不过可以确定的是，她有突然变得忧郁的习惯，而征状就是沉默。

“我明白。”女孩的语气平静得像绝望时献上最包容的拥抱一样，窝心得要命。我深信她真的明白我。她经历过，她敏感，她充满激情，所以，她能明白。

坏掉乳房的母亲与抽掉过去的Durum香烟（4）

She　said；　There　is　no　reason她说人世间没有理由and　the　truth　is　plain　to　see。　真相显而易见这一刻的女孩，真有点比苍白更苍白的意味。A　whiter　shade　of　pale的她。

女孩大约每隔7分钟便从小黑匣子里抽出簇新的自卷Durum，小黄火啪的一声从小巧的黑色BIC牌火机爆放，为她不可思议的木刻脸上熏染出更迷幻的跳跃异彩，像印象派的画。她大概打算以这个抽烟的速度把生命往死里抽完才肯放过自己。她提烟的方式倒是我暗地里欣赏的，很少女生会像她那样提烟，是那种聚在榕树下下棋，或在茶餐厅背靠背坐，边看报纸边谈时事的中老年男人才会用的提烟方式：只用拇指和食指捏着烟头，可她就是提得特别酷，是轻皱着眉心向余下的空虚抽下去的那种抽法，豪气地典雅。

“你宁愿死的是你不是弟弟吗？”她问。为何她总能触动我最内心的屏障，总能阅读我的思想呢？

“想和弟弟交换生命，从小就这样想着，也许对大家都好过一点。”

“可有想过，你爸其实可能很爱你吗？”女孩放弃了一向挑战性的凌厉口吻，慢慢地说，眼神跟烟雾融合，我想起第一次遇见琴室里的她的情景。同样的神情，同样的迷离*。

“对于爱，我没有头绪。我无法从他身上找到爱，也许，问题在我处。”明白爱的话，我早已向她表白了对她的感觉。唉。我不敢多说，怕暴露了自己。

女孩忽然停顿了。又是另一段沉默，不安感再度传染过来。她有明显的忧伤和困扰的事，我却不敢直问。只能等待。

过了足足10分钟。逢星期三的Happy　Hour时段，酒吧都选放叫人窝心的感人老歌，像祭祀这冷漠的过分年代一样。由Bread的　Aubrey到Frank　Sinatra的My　Way，到Cat　Steven的Father　and　Son，天，我最逃避听到的歌曲之一，因为谈的是父子关系：

Father　父亲：　You’re　still　young　你尚年轻thats　your　fault；　这是你的错theres　so　much　you　h*e　to　go　through　你还需经历很多…Son　儿子：　All　the　time　that　Ive　cried；　每次我哭着keeping　all　the　things　I　knew　inside。　把所知的埋藏心底Its　hard；　but　its　harder　to　ignore　it。　是那么难受，可置诸不理更难受If　they　were　right；　Id　agree；　假如他们是对的我会认同but　its　them　they　know；　not　me。　但他们知道的是自己不是我Now　theres　a　way；　and　I　know　that　I　h*e　to　go　away；　如今只有一条路，我知道我该离去I　know　I　h*e　to　go。　我知道我该离去他爸的令我非常不自在的歌。啊，最近也学会了过分女孩的口头禅，常常说他爸的。

为了抚慰她，我把我弟弟的事告诉了她。她一直很留心地听着，眼神像从来没有听过类似的家庭琐事一样，很感动地听着。意想不到的是，我第一次看到她动容的表情，零点3秒的热情。她，居然靠过身来。永远无法忘记她动容地替我点的那支Durum。那是她第一次主动对我的热切。点完后她回复那副沉郁的神色，自顾自的啜饮那几乎被遗弃而绝望的Prime’s　。最后，冷不防的说：

“但愿我也有个因我死去的弟弟，给我理由痛恨自己。”

“为什么呢？不需要这样啊。”我心里一阵抽痛，却不忍直说出口。在她面前，我总有失落语言的无助感。

“你知道吗？找不到应分去恨的理由却活在痛苦里，在安分与过分之间，我只能选择过分。”这是女孩那夜最后的话，像梦呓一样。

我不懂。无法进入她的异域世界里，她也不懂我的痛苦。

从那时起，我暗暗叫她过分女孩。

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超现实的黄昏与末日女神的臂镯（1）

＇2003．12．13　＇

怪气男生：出走前273　天过分女孩似乎天赋某种能吸引奇人异士到她身边的氛围。和她一起，我总会遭遇莫名其妙的人。

这天，如常地不期而遇邂逅她。她说：“去看gig吧！”那是一队indie　band（独立乐队），乐队有一两个成员是她的朋友。可是听到中途她便拉着我逃了出来，因为她说演出实在“烂得他爸的要命”。于是我们罕有地跑进金融区的一间酒吧。周围都是打扮得很炫的男男女女，在酒精的掩护下交流着暧昧或张扬的暗示。我俩显得格格不入。

先是谈音乐的，忘了扯到哪里去了，不久谈到关于消失。过分女孩说得兴起，几乎把她面前那喝了一半的高杯Mojito打翻，不自觉提高了嗓门：“对！人的最大幸福就是不为世界留下一点痕迹地消失！”

一直坐在我们旁边的桌独自喝酒的男人听到，含着笑把椅子拉近我们的桌：“对不起，我可以坐在这里吗？”

这是一个衣着和外型很*art，却难得让人感到亲切的男人。他应该是在这区工作，下班后独自一人来喝酒。

“冒昧打扰了，?

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