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第17部分（第3页）

“我……”我傻乎乎地笑着，“当然会，当然会。”我表面上傻，心里可不傻，我有空想起你了，才会来看看你，如果太多美男拉着我不放，没准我就想不起你了。你哥哥一毛也不给我，当我活雷锋啊？

“我等你。”秋祯洛目光灼灼，重重捏了捏我的手，回身上楼，又把自己关进卧室。

我瞥了眼叶地主，心想还是赶快回学校吧，不然他万一兽性大发，想试一试吃啥补啥的效果——我也是乐意奉陪Ｄ，只是明天是可怕的马列文论课，不能迟到更不能睡觉，我还是回去好了。

表达了自己归心似箭的意思，张秘书主动提出要送我回去，我可不愿意了，凭什么利用完我，司机的层次就下降了几倍？我扒着门框非要叶地主送我，张秘书哭着告诉我，叶地主马上得去机场，不能再耽误了，求我放他一条生路，我才满意地点点头。

当我坐着凯迪拉克回学校的时候，看见校门口那个比我们宿舍门口巨大好几倍的横幅“热烈庆祝文学院林浩然同学为校争光！”我当场吐血！

校长，你狠，你太狠了！

——————————————偶素代表某人阴笑的分隔线—————————————

这个所谓的马列文论全称叫作“马克思主义文艺论著选讲”，据说也是中文系“四大名补”之一，其他三个名补我也说说好了，分别是现代汉语，古代汉语（简称两个“汉子”），还有一个外国文学史。

乐晶大一的时候就挂了现代汉语，补考的时候考卷不幸被老师丢失，她又考了一次，所以一本现代汉语，她连考三次，最后无奈又愤恨地说：“老娘被那个汉子□了三回了！”

给我们上马列文论的是一个快四十岁还没有嫁人的女博士，据说去法国留学过，为人尖刻，比地主婆还坏上几分。这女人啊，一旦三十多岁还没嫁人，脑子里就容易发生化学变化，究竟是什么样的化学变化，我一文科生也说不清楚。虽然是马列文论的导师，可是她课上不断暴马克思的短处，彻底破坏里伟人在我们心里的形象，使马克思和恩格斯成为继屈原和楚怀王之后又一对公认的恋人。

甄莹慧最爱上的就是这门课，甚至还带了个小笔记本，把马克思写给他老婆的情诗抄下来反复研究吟诵，破解出这些诗其实是写给恩格斯的重要证据。当然，还有一个人忘了说，就是那个政治觉悟相当高的范健同学，不但听得津津有味，下课之后还上去和女博士讨论，两人眉来眼去，几乎是一场禁断的师生忘年之恋。

女博士上课喜欢提问，这次我不幸中标，被问到“马克思在１８４２年写过一篇什么文章”，我站起来之后，面对女博士咄咄逼人的目光，有点心虚。她哪里是用看学生的目光看我，简直就像在看情敌一样，也对，像这种快四十了还没有老公的人，确实会不知不觉把所有的年轻女性当成情敌。而我一贯坚持，只要我还没结婚，那么全世界男人都是我的老公。

我一紧张就不能思考，冥思苦想发觉自己大脑一片空白，连四大名著是哪几部都不清楚了。还好旁边几个舍友对我一阵叽里咕噜的提醒，让我听懂了几个字，好像是瓶什么鹿什么的。我最终回答：“他写了……《金瓶梅》？”

女博士立刻横眉倒竖，五官扭曲变形。

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我忙说：“那不然就是《鹿鼎记》！”

（后来我才知道，那篇文章叫《评普鲁士最近的书报检查令》）。

女博士浑身抽搐，当即决定不再讲课，放了一部关于马克思的纪录片，让我坐到第一排去。接下来发生什么事，对我有一点了解的读者应该能猜到，我……睡着了，被人摇醒的时候，我迷迷糊糊站起来，就看见女博士站在我面前，问我看了之后有什么感想。

我一惊，连忙看向大屏幕，上面除了伟人的头像之外，啥文字也没有。我看着马克思，咧开嘴偷笑，笑得双腿发软。

女博士瞪我一眼，说：“有什么感想，快说！”我马上回答：“马克思的胡子真有意思，像挂了个木瓜在脸上似的。”

全班静默，然后，大笑，然后，女博士大哭，然后，下课。

我莫名其妙地收着书，这时一帮大一的新生拥进来，个个拿着小笔记本，眼睛闪闪发亮道：“您你就是林浩然学姐吧？真是好幽默好有魄力哦……能不能给我们签个名？”

受宠若惊的我忙不迭给他们签着名，不知道他们为什么这么崇拜我，于是问：“你们怎么知道我的？”

几个新生抢着回答：“校门口挂着呢，您为校争光啦。不过您能不能告诉我们，您是如何为学校争光的？”