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第15章（第3页）

只不过动了一个念头：什么时候他能像赵先生那样对我慡朗的笑？

第二天，收拾垃圾发现我的茶盅和昨天用过的玻璃杯都在垃圾桶里。

我不知道应该怎么分析这个举动。

我考虑清楚了。如果我要逃出这个迷宫，只能完全摆脱这个身份、这个职业、这探究人心的一切。

多进修一个博士学位并不能把我救出去。

十七、iss

思念或者遗失。自恋者的独白。

一月，寒冷。

系主任接收了我的辞呈。这半年多我请假多上班少，也没什么值得挽留的了。不过苏教授哪里还有点阻滞。

被关爱的感觉很好，但一意孤行的感觉也很好。

今天开始空闲时间更多了。大白天呢，我在街上乱晃。周一，过了上班时间，这一带的商厦大多刚开门，非常冷清。我走到人行天桥中间，看脚下北来南去的车。

家门口也有一座天桥，规模小些，有无牌商贩，菠萝腐烂的酸臭，乞丐成群，偶尔有城管扫荡，偶尔有扒手狂奔。从小就喜欢站在上头看车，来来往往，跟我一点关系都没有。那种感觉很好，在人群里，一个人什么都不必想。更早些，还是孩子的时候，经常跑到公园的凉亭里，一躺一个下午，也不睡觉，也不看人，只听风声、蝉鸣，还有路人的脚步渐近渐远。

其他时候我非常皮，跟男孩打架打成大姐，跟老师顶撞顶得他先退让，跟姐姐吵架先哭的那个肯定不是我。

我喜欢那种生活。每每做梦还梦到姐姐带着我在台风过境的暴雨里玩水。

不知道能不能回到那种日子？为什么不能？

突然发现一个可悲的事实。这十年，我在做什么？19岁来到上海，进了f大的教育心理学系；毕业前考研，主攻儿童教育心理学，研二开始接触孤独症。中间当了两年苏教授的助教，又成了他的博士生。学位暂时拿不到了，想要的话，还是在口袋里，掏一掏，掏出来。

可是掏出来干嘛？

除了这个，我还做了什么？不会唱歌不会跳舞，不会画画不会打扮。以前喜欢看史书，好久没看了。以前喜欢打架，现在生疏了。以前喜欢喝酒，戒了。以前喜欢夜游，这几年几乎没看过上海的夜景。以前还喜欢帆船模型，买不起精品，贴了一墙图片。

转眼二十八了，快二十九。很快就是三十。

现在只沉溺在一个名字里，快淹死了。

自救是本能。

我打电话约了墨医生。

回到家还早，我灵机一动，打个电话给杨柳。她在家，我买了小孩爱吃的零食杀上门去。她又胖了，儿子也一样胖胖壮壮。非常可爱，见到我满口&ldo;干妈妈&rdo;，一点都不认生，又不胡闹。我跟杨柳喝茶聊天，他乖乖坐在旁边玩飞机汽车。偶尔转向我们讨关注，问一下他的飞机部队要去哪儿执行什么任务，他笑得只剩下眉毛了。

杨柳姐说，大学四年念了还算没白念，教儿子教的还算顺手。我笑，搞不好孟先生看中就是这一点。有个说法，女人念书了就是为了凑足资本嫁个好老公啊。

她乱笑，真的为了文凭他娶博士的机会多的是。

我笑她不懂，博士常常嫁不出去。她说你不是已经嫁了吗？那么帅气的丈夫呢，又年轻。

我笑，是啊是啊。

末了，我该告辞了。她抱着胖儿子送我。

&ldo;……小音，不要把自己困在死角里头，想做什么就做啊。&rdo;

哎呀，到底是杨柳，胖了眼睛细了，心不曾变。

我告诉她近期大概会离开上海。安排妥当了再通知她们聚会一次。

回到家，还是早。我翻出箱底的图册，都是帆船。一页一页看过去。其实心理医生不是我的第一理想，以前最想当海员了。可惜高考填志愿，大连海事学院不招女生，招女生的专业身高却不够。

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