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第8部分（第3页）

他抓了耳朵抓头皮，“你把去非洲当作……和我在一起的必需条件了么？”

“是啊，若不然干嘛哭着闹着跟你啊？妇科大夫了不起啊？你本身不也很平常么？既然职业是个亮点，就多推敲推敲这个呗。”

医生喉结在动，嘴巴也绷紧了，就差掀翻桌子说俺无耻了。他妈的他敢掀桌子俺就把可乐泼到他胖圆脸蛋子上，人各有志，谈不拢归谈不拢嘛，本来也没想与他谈拢。想站在道德制高点上，啊呸！人家靠当海盗和抢杀奸掠起家的欧洲北美和日本人现在不也一本正经得像个*卫士和警察了嘛！

但不得不说这个人脾气极好，温吞水似的愣没发作。该轮到咱作自我批评了，当说别人时最好自身也把姿态降到最低，搞一下平衡。平时骂别人唱高调装孙子，该装时自己也得装。

“当然比起你来，我可能差得不止三两个层次。你本科念了七八年，我只四年，还净逃课打游击，火候差到老鼻子里去了。长相还普通，扔到人群里立即捞不出来。要不，也不会现在嫁不出去，让你等刚出炉的生瓜蛋子大学生来回挑。其实咱也是有自尊心的，一点也不比你的小。反正老姐就这副德行了，你打59就觉得是高分……”还让继续说下去啊？俺都快哭了。

妇科医生马上诚惶诚恐加手足无措起来，“没觉得你老啊，一点也不老！也算好看啊，性格坦率……91分，行不？”

“干嘛不98分？”贪心不足，有点气恼他，不会给别人虚荣心机会啊？欠扁的！

“100分吧。”他大派送似的。

“100分？！这么没诚意没技巧啊，有一百分的女人么？不要注水这么满吧？我给你打80分就显得礼貌而诚实，70分小看你了，90又有溜须拍马之嫌。记住，以后评价女士，98分ok，闭着眼都要这么说。”

大夫有些傻，又有所悟，继而不解，“我是诚心诚意给你91分，比格式化的98分实在多了。”

“想听格式化以外的么？你也就59！”

“为什么我不及格？”他一脸：气愤？激动？遗憾？不屑？都有点。

“及格能当我男朋友了，你还嫌低啊？中国大多数男人都在50分以下的，要不是你是妇科大夫令人眼前一亮，也就40多分。问问你，给孕妇接生你兴奋么？”

“开始还行，慢慢就习惯了。”他还算诚实。

“又是血又是婴儿的，厌倦么？”

“职业啊。还没厌倦。”

“还对女人感兴趣么？”

“姐姐，求你了，别这样审问了，我和其他男人一样正常啊，就想找个爱我的老婆！”

剩女来了　15

咱一直掰着手指算，还让手机铃声提醒着，一本正经的比过自己的生日还当心。别看平时挺爱惹老妈生气的，关键时刻绝不含糊。几兆亿精子中只有一个艳遇到卵子的机会，让咱时来运转到地球上呆上五六七八十来年，得像感恩上帝那样感谢老妈。电光石火中，一个生命就是一个机遇，一个传奇，一个八卦传说啊！

头一天就偷偷跑到一家北京最有名的蛋糕店对蛋糕师耳语：“刻上：祝上世纪五十年代的那只兔子活到一万岁！老爸是千年神龟，你们一定要比着活啊！请多补维生素从A到Z、不饱和脂肪酸、叶绿素、　铁、锌、氧离子……”

“哎呀，这么多字怎么刻上啊？”面包师傅好愚蠢啊。

“人家头发上都能刻《三国演义》，这么个巨型蛋糕刻不开这几个字啊？字小点也不会？开动脑筋使劲想办法啊！”真是的，现在洗衣机都开始洗土豆烧开水和熬汤了呢。人果然都是笨死的。

咱就不满地看着他的脸逼着他想办法出主意。人家山顶洞人都能离开山洞到平地上盖大楼修天安门广场，一块蛋糕也搞不定，干脆回山洞里重新来过吧。

几秒钟的尴尬后，面包师终于妥协：“好的，上面写不开就在周围写，用箭头标上就不会反着念了。”

“怎么写那是你的事，一定得要顺利地念下来。”

于是咱心情愉快有点趾高气扬地离开了。在办公室做了3个标书，接了11个电话，打了29个，去了一趟建筑设计公司、一趟建筑工程公司、一家房地产工程部后，已是第二天下班时间了。咱跑到卫生间看个究竟，妈妈的，每月都光临的老朋友又按时造访了，也不管别人乐不乐意，雷打不动地一住就是四五天，讨厌死了！不仅烦，还满身不舒服，心情之恶劣，一点小茬就想与人大吵一架。然后心情郁闷地冒堵一小时车的风险，去买了一束红色康乃馨。本来想买一束高风亮节的竹子和含苞待放的白玫瑰的，但约定俗成太深了，怕老妈不高兴，怕老爸误会，只得用康乃馨这种朴素土气得不成样子的朵朵凑数。

如果老妈高兴地吻咱一下，咱一定左右开弓吻她两下。如果老妈欣慰地拥抱咱一下，咱一定会狠狠地拥抱她三五下，把老爸羡慕哭。车子堵在大街上不能动弹时咱就这么洋洋得意地想。要不是其他的车排得像栅栏似的过不去，可能会冲到路边的婚纱店“巴黎的春天”里再租件婚纱回去，五六十岁了，风光不了几年了，再过几年，腰就更粗了。

回到家时，个把星星都出来了。爬上楼，敲开门，心情很激动，又有点害羞，把花束藏在身后又故意露出几枝。老妈很保守，不善于表达情感，不要激动哭哦。

当时老妈正在沙发上坐着，什么也没做，正支着耳朵等咱似的。老爸正在厨房里忙活，大蛋糕摆在了桌子上，两层的，一米多高，显得那么诚心诚意和富丽堂皇。

刚进门，就听见不解风情又不知趣的老妈心疼地叫：“又买花了啊？这里里外外得花多少钱啊！一束花不中吃不中喝，要是二斤五花肉咱家能吃两三天……”

我只觉脑袋轰了一下，转过身蹭蹭下楼了，把花束用力地扔进垃圾桶里，跑进附近的超市，对着卖肉的师傅恶狠狠地说：“二斤五花肉，不多也不要少！”

师傅的刀法奇准，割了一块，那种松懈的红白相间，扔到电子秤上，然后装进透明的塑料袋里递过来。咱又拎着到门口的礼物包装柜台那里，用鲜红的绶带系上，还恶作剧地挂上了一只毛绒绒的长耳兔，小小的那种，顺手还扯了一张过年用的那种傻笑的阿福姑娘贴上，然后雄赳赳气昂昂回家了。

开门就扔到老爸老妈面前的桌子上，动静很大地脱外套。老爸气定神闲地拎起来看了看，笑得一脸阳光灿烂。“在咱家，最有办法对付你的就是?

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