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第92章社会群演（第1页）

我看着摆在书架上的沙漏，外面的紫色有一种凝重之感，似乎是在提示人们时间的厚重与深邃；易拉罐的造型让我想到了废物利用，但时间是没有废的，有的只是废掉的人，至于重新利用，我其实已经不看好我自己了。

我把沙漏倒过来，一分多钟，沙漏就流完了。

我自嘲一笑，我自己都劝不了我自己学习，我爸妈都不能重新让我回到学习的正轨，我哪里那么容易被一个沙漏劝住。

而且我已经看开了，就和今天的运动会一样，我就是一个可有可无的路人甲，我就是一个可有可无的群演，不仅仅是在那个舞台剧里，就算是在大学里、在社会上，我何尝不是一个路人甲，一个边缘之外的边缘群演。

最简单的一个例子，我初中毕业之后，还与我联系的同学已经寥寥无几；我高中毕业之后，还与我联系的同学也是寥寥无几。我的存在可能只是在他们的生活中存在过的过客，甚至多年之后，他们可能都不记得有过我这样一个人。

我不知道我这种想法是不是太老气，但其实我长得也算比较着急：个子矮还长得老，也真是让我在这个乍一看的年代毫无特点。

但是有人说，那你实际年纪还年轻啊，你应该是一个年轻人啊！

没错，刚上大学的时候，我也和许多人一样，在这个充满活力和激情的年纪，以为自己会在人生的舞台上扮演一个重要的角色，或者至少在我的社交圈子里是一个重要的角色。

然而，当我发现命运跟我开了一个大大的玩笑的时候，当我发现因为信息差而导致自己的高考择校成了一个大笑话之后，当我在市运会的开幕式上只演了一个路人的时候，我开始思考，我们这种普通家庭的孩子、社会底层的存在，是不是也只是社会这个大舞台上的群演呢？

或许是因为我以前的圈子太差了，所以听话的我、好学的我，从小就被家人和老师们寄予厚望。他们希望我能够通过努力学习，将来出人头地，成为一个有成就的人。

他们甚至曾经幻想过我能上清华北大，仿佛中国只有这两所高校。

但实际上中国还有不少好大学，只可惜，我一个都没选——我听过一句自嘲的话：我以为机会来了，没想到那不是机会，那是个坑。

其实我曾经真的坚信，只要我努力，就一定能够实现自己的梦想。然而，当我在大学上了这么久之后，看着那些已经去往北上广的同学，看着他们在祖国的大好河川中游览的时候，我开始意识到自己的浅见、渺小和无力。

我无法再进行一次重要的选择，高考已经消耗了我所有的力量。

就像舞台剧的主演们，他们在舞台上发光发热，我只能默默地走上一遍，做一个可有可无的路人。当我下台的时候，不会有人注意到我，甚至连个负面的反馈都没有——我当时有那么一瞬间想要不听老师的安排，在舞台上随便走随便看。

当然，我只是想想，毕竟我还要两个加分呢。

唉，我活的既不通透、也不自由，我开始怀疑自己存在的意义，我开始怀疑自己是否真的能够活出个人样，是否真的能够在这个社会中有所作为。

当然，我也不是全盘否认我自己，起码我在我爸妈的眼里，我还是他们的宝贝。也许只有在我的那个小家里，我才有自己的价值和意义。

我记得以前高中学习语文的时候，我们语文老师也很喜欢说一些热血沸腾的话来激励我们。他说我们每个人都是社会的一份子，都是这个社会不可或缺的存在。我们个体的存在虽然很微小，我们普通人虽然微不足道，但我们的行动却可以通过一点一滴来改变社会。我们的每一次微笑、每一次帮助、每一次努力，都可以为社会带来一份正能量和温暖，而这温暖被一次次传递，以指数的形式扩散，将会让整个社会充满正能量。

他说我们虽然无法改变自己的出身和家庭背景，但我们可以改变自己的态度和行为。我们可以努力学习，提高自己的素质和能力；我们可以积极参与社会活动，为社会做出贡献；我们可以关注弱势群体，为他们提供帮助和支持。

当时听得入脑入心、心潮澎湃，深深为老师的胸怀折服。

然而此时此刻，我觉得我们或许只是掉进了老师精心编排的一段激励的话术之中，我连自己的未来都没有能力去确定、去创造，我又有什么能力去给社会提供正能量呢？

或许我自己就是一个弱势群体呢？

反正我现在觉得我绝对就是社会的群演，就跟横店的群演们是一样的。

他们每天早出晚归，只是为了那一口盒饭；而我也不过是为了找到一份能够糊口的工作。

我想到这些，我再看我身边的同学们，我觉得他们大多数人其实也算目的明确。

老大家是吉林松原的，他最终就是要签回松原油田的；刘学是天津的，他就是奔着签回大港油田去的；还有张奎，新疆来的同学，他的目标就是克拉玛依。

还有好多油城本地的，他们的目标也十分清晰，他们就是要留在这里。

而我，我不是很清楚自己的未来。

我大舅在油田钻井队干了很多年，他的儿子——我的表哥，当年毕业直接进了油田天然气公司。花了多少钱没说，但我估计不少，毕竟我表哥是三表上了个土木工程，跟石油其实八竿子打不着。

我不知道自己到时候找工作难不难，反正以我一本、龙头专业的就业形势来看，以师兄师姐的谆谆教诲来说，我就在宿舍坐着，工作都能从天上砸下来，就看我愿不愿意去。