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第8部分（第3页）

3．要就事论事，适可而止

以下是一对父子的谈话。

“你到哪里去？”

“和朋友出去。”

“到底和谁去？”

“初中的老同学——王阿姨家的巍巍，八楼的德胜和后街的顺子。”

“顺子？是不是在毕业前出事的那个顺子？”

“老爸记性真好。”

“我告诉过你，不要和顺子多来往。那孩子太捣蛋了，差一点没被学校开除。上次你们几个一起去玩，就是因为他，你们差点闯大祸。你们这次去哪里？”

“我们去正大广场。”

“不买不卖到商场干什么？”

“不干什么，就是逛逛。”

“简直浪费时间！年轻人不在家好好学习，到处闲逛，再加上那个顺子不出事才怪呢。你功课做完了没有？上次考成那个样子还好意思出去闲逛。”

“老爸，有完没完？想象力真丰富，不就是出去玩玩。啰啰唆唆，你烦不烦？”

“小子你听着，跟我说话放尊重点。老老实实早点回来，要不然有你好看的。”

我们就某一问题批评孩子时，一定要就事论事，什么问题就谈什么问题，干净利索。切勿借题发挥，节外生枝。

上面的对话可能在很多家长和孩子身上都发生过。在有些家长看来，这也许正是个教训孩子的好机会。可这样的教育效果会好吗？正如对话中的儿子所说的，不就是出去逛逛吗？本来就是件小事，却被父亲“上纲上线”，弄得这么复杂。复杂化的主要原因是父亲没有做到就事论事。如果父亲意识到无限的引申只会影响父子之间的关系，这位父亲肯定会控制自己的联想力。

在处理父母与孩子的关系时，就事论事是一个重要的技术问题。这门技术掌握得好坏在很大程度上决定了我们与孩子的关系。就事论事，适可而止，才会达到有效的批评效果。

有些家长教训孩子喜欢没完没了，而且还时不时地喝问孩子：“我的话你听见了没有？”孩子慑于家长的威严，为了免受皮肉之苦，只能别无选择地说“听见了”，其实他可能左耳进右耳出，甚至什么都没听进去，根本就没听。孩子之所以说听见了，只是顺着家长的意思，为了早点结束被训斥。于是，当孩子下次再犯同样的错误时，家长便感“痛心疾首”，随即说孩子“不把我的话当回事”，说孩子“不听话”。

其实这并非孩子不听父母的话，而是父母唠叨得太多了，让孩子分不清主次，不知道听哪一句话为好；再者，经常性的唠叨多了，也会导致孩子耳朵“失聪”，对家长的话产生教育心理学中的“０反应”，无动于衷，使教训失去效果。

因此，家长在教育孩子时务必要改掉爱唠叨的毛病，凡事点到为止，然后观察孩子的反应再采取适当的应对措施。

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第7章　诱导孩子聊天的最佳对话模式（1）

1．不要总是帮别人说话

6岁的冲冲对妈妈说：“妈妈，张老师偏心。今天幼儿园午睡的时候，东东把我的鞋子踢到了墙角，我叫他捡回来，他不肯捡，我就把他的衣服扔到了床底下。张老师知道后光批评我，还把我叫到办公室，要我承认错误。他为什么不批评东东？”

妈妈说：“冲冲，你又淘气了。我给你说了多少遍了？老师批评你，你首先要看到自己的错误。如果你老老实实，规规矩矩，没有一点错误，老师怎么会批评你呢？你看人家毛毛，多么听话！老师什么时候批评他了？我再说一遍……”

“妈妈，你总是帮人家说话，我不要听！”冲冲不耐烦了。“你不要听我也要说……”妈妈像往常一样说个没完。“我只是问了你一个小小的问题，你为什么要说那么一大堆的话？”与妈妈谈话总是那么扫兴地收场。冲冲越来越不喜欢与妈妈谈话了。一次他对小朋友说：“我什么也不告诉妈妈了。要是我一开始跟她说，她就会没完没了，我连玩的时间也没有了。”

一位教育家曾经说过：“父母教育孩子的最基本的形式，就是与孩子谈话。我深信世界上最好的教育，是在和家长的谈话中不知不觉地获得的。”但是，令大多数父母感到头痛的是：父母苦口婆心地教育孩子，孩子却总不以为然，还常常会视父母的谆谆教导为没有意义的唠叨，甚至拒绝与父母交谈。这到底是怎么回事呢？是孩子出?

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