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第8部分（第2页）

68。有人说药品的说明书和它的作用是没有任何联系的，名不符实，这纯粹是污蔑。因为有一次我肚子疼去看医生，那位医生竟然给我开了感冒药，结果我马上就感冒了。

69。等我有钱了；咱买棒棒糖；买二根……一根你看着我吃；另一根我吃给你看。

70。煮饭时；一只螃蟹顶出锅盖，对你说：〃我热！〃，答曰：想红就忍着。。。。。。

71。昨日，李宇春在湖南长沙发布记者会，会上首次正面回应了网络上广为流传的“信春哥，得永生”等热门词句。李宇春说：“你们信我也好，不信我也好，你们总归都要死的。”在场的许多记者都流下了感动的眼泪！

72。我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣怎么知道什么是好的。

73。伯母你好，我是你儿子的男朋友。

74。当初惊艳，完完全全，只为世面见得少。

75。人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

76。明骚易躲，暗贱难防。

77。人类朝着~傻~逼~的方向一路狂奔！

78。能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

79。士为知己者装死，女为悦己者整容。

80。不想当厨子的裁缝，不是好司机。

81。如果心情不好，就去超市捏捏方便面。

82。你给我滚，马不停蹄的滚……

83。老板，先来两斤真爱，拿回去喂狗！

84。要么忍，要么残忍。

85。八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。

86。孔子不能解决的问题，老子帮你解决。

87。没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。

88。还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。

89。无理取闹；必有所图！

90。今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮厚的让我无颜活在这个世上。主啊！宽恕他吧，我是自杀的！

91。我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了

92。我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

93。我诅咒你一辈子买方便面没调料包！

94。别谢！谢完还怎么好意思向你收钱啊？

95。我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢？

96。我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。

97。英雄不问出处，流氓不看岁数。

98。上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

99。脸先着地，无力回天。

100。难道你回个帖会死么？^*^另外，回帖前记得先谢谢国家！

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