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咖啡杯杯口上有一个唇印,半透明的。唇印边有一滴咖啡的印渍。
一个唇印,该如何去形容它的形状、姿态与观感,以及,由这一切所触发的感觉?
无法看见它之所属,因为一个人无法看见一个人自己。它似乎从来就在那里,似乎原本就是杯子的一部分。它没有味道。如果仔细去闻,只能够闻见咖啡的味道。
也无法形容它的姿态。因为,当一个人看见它的时候,这个人还没有所思所想。接着,当思绪开始运转起来之后,它才会有所回应,显现出相应的或是恰恰相反的姿态来。或者喜欢或者厌恶,皆是出自于一个人的所思所想,它也继而具备了固定的形态。
在此之前,当一个人对一个人的自我没有持有固执的、固定的所思所想,它就仍只不过是呈现出一个无所思无所想的姿态。它就待在杯口,或者期待或者绝望,或者淡漠或者炽烈,或者嘲笑或者无动于衷,全都是在等待,等待着一个人的思维开始运转起来。
否则,即使一个人始终盯着它看,也不能够明白它,不过是与它之间互相对峙或者互相之间刻意无视。
它等待着一个人去对它作定义,或者从没有等待。一个人希望去对它有所思想,或者从未如此希望。
一个人曾经这样做了,后来发现了答案。之后,又继而发现,有答案和没有答案之间的差别,甚为微妙。最终,因为这一微妙,发现一切功夫竟并没有完全白费。
一个人始终无法给自我一个明确的释义,轮廓始终动荡飘忽。这就是答案。
黄晶晶跑完步回来,正坐在桌前发呆。桌上放着半杯咖啡,已经完全冷掉。现在是六月的尾声,太阳明明刺得人连眼睛都睁不开了,黄晶晶却感觉身体内部某个地方始终冷冷的。那种冷,是一种喝再多热咖啡、跑好几圈操场都热乎不起来的冷。
今天是什么日子呢?再过几天又是什么日子呢?肯定是有那么一件事情必须要去做,可是黄晶晶却始终想不起来是什么事情。
某种缺失之感,依凭食物,难以填满。但努力填塞的动作,令人着迷。虽然如此,却仍是徒劳的努力,让人喜欢不起来。只不过呢,到头来,事情大多还是会按照让人最不喜欢的一道轨迹来运转。
白天应当怎么去度过呢?今天依然陷于和昨天同样的沮丧之中。一个词语不断冒出来,在头脑里,却带着某种祥和之感。那是一个熟悉又陌生的词语,每次想起来,都带来祥和。通过它,她能够看见一切的终结,于是,又可以重新开始。是的,在跌倒处,再次站起来吧。
一次又一次,于这样的重复之中,也许可以发现那一个有关于存在的绝对真相。不要再去惧怕那想象当中又一次的跌倒吧。当又一次站起来之后,或早或晚,某一天,总还是会再一次跌倒的。这不正是两条腿直立行走的风险以及代价么。这是值得的。流下血泪,留下疤痕,这一切都是值得的。
但,最好还是对此保持缄默吧。有人会嗅着气味凑近来,有人会嗅到气味而远离。不需要鼓吹什么热情,必须得远走高飞,必须得获得绝对的安全。这——代表什么呢?还是保持缄默为妙了吧。
马路连着几天没有来黄晶晶这里,于是,她把上一次见面当作两人最后一次见面。
上次见面,他们说了些什么话呢?她已经记不清楚了。只是感觉,好像他们每一次见面所说过的话都像是上一次见面所说过的话,好像他们之间只不过是见过一次面和聊过一次天而已。
她感觉,从今往后,和马路还会不会见面,还会不会继续聊天,都是特别无关紧要的事情。
就在黄晶晶这么想着的时候,她感觉已经没有什么事情是她必须要做的了。她起身到阳台上去抽烟,阳光一如每一个六月的阳光那样明亮耀眼。
像渴望生一样渴望死,像拒绝生一样拒绝死。心痛。但必须要再次出发。而且,不要再相逢,也不会再相逢。因为,没有渴望,就没有再相逢。
没有爱,所以也不要送别。
对生,对死,对爱,还是怀有热情,所以也在同时获得了安宁。获得了安宁的同时也获得了心痛,同时也获得了快乐。这才是真正的离别之辞。但也因为没有爱,所以,没有人懂。
生与死同样是毫无意义,这种无意义令人惧怕。但是,也唯有讲和。去除了生、死这两个点,一切也就都是无意义的了。任何的死再也不足以悲伤,任何生再也不足以喜悦,无意义与无意义之间,互为始,互为终,再也没有中间地带。
黄晶晶看见几粒小小的烟灰向阳台外面的空中飘去,没有继续落下去,反而在缓缓翻转着向上浮动着,迎着阳光忽明忽暗、忽隐忽现。那种姿态,就像一个人凭空消失的模样。
有一个念头一闪而过,如此可贵,好几个行动都不足以将它表达出来,也都不能够及时将它抓住。
应该去专注地看一看夜空中的星星,它们总是忽明忽暗,却总是在那里,而非始终照亮着某一双渴望的眼睛。
别去希望一个念头经久不息,就让它适时歇息,让它喘息。在一呼一吸之间,在忽明忽暗的持续交替之中,确认,然后一路随行。追逐某一片刻的光亮,希望时间在那一片刻发生停顿,这是不恰当的。时间无所谓停顿不停顿。
不要再徒劳地证明,爱或者不爱,更不要用上那么多的说辞。慢下来,让身体和头脑跟上来,就用身体和头脑去履行。试图将身体和头脑控制在可掌控的范围,希望掌控去爱或者不去爱一个人,希望可以控制爱或者不爱,结果只不过是将身体和头脑给远远甩开了,成为思想的暴君的同时,也成为了傀儡。
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