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我喜欢我哥，同父异母的那种，我亲哥。

从有印象开始，我就淹没在周围所有见过我的人的赞美中，无一例外不是夸我俊的。于是我一直沉浸在我是世界第一好看的称号上，以至于我在九岁那年第一次见到我哥都惊呆了。

世界上竟然有比我还好看的小孩！

惊讶过后填满我内心的就只有嫉妒，为什么会有这样的一张脸？我不才是最乖最好看的那个吗？这个世界上不需要比我还好看的小孩！

即使嘴上愤怨但潜意识里我已经认定眼前的小孩比我好看，这也是铁打的事实，我当时只想把这个小孩藏起来，毁了他的脸，或者杀掉他也好。

但当爸爸同时牵起我们两个人的手，交叠在一起的时候，好像有一股暖流顺着他的手涌上我的心头。我抬头，正对上他那双含情眼，就那么瞅着我，他唇边是淡淡的笑。

我当时腿就软了，差点站不稳。或许是血脉相连的缘故，我对他心里头惦念的出奇，即使理智告诉我不管是哪个原因我都应该讨厌他，但在多巴胺的控制下，我觉得还是看见他笑比较好，毕竟他笑得那么好看，比春天学校里开的玉兰还美。

我和我哥只差了一岁，但是我好像事事都不如我哥，从考试成绩到洗衣刷碗，在他面前我好像一个生活不能自理的残疾人，以至于我妈每次都趁我哥不在家时，疯疯癫癫又咬牙切齿的骂我，那种恨铁不成钢的表情一直铭刻在我心里，很多年都忘不掉。

但我还是尽力做一个乖宝宝，最少在我哥面前，我一直自诩这个形象保持的不错。即使什么都不做好，起码听话就行了，毕竟谁会拒绝一个乖顺的小可爱呢？况且我还这么好看，蛊惑人心的事儿这么多年来也没少干。

我哥是学生代表，每周一他都要在讲台上发表他的国旗下讲话。沉稳的声音伴随着细微的电流音从质量不太好的话筒传遍校园的各个角落。

我其实在那一刻是慌乱的，好像我哥就像他的声音一样，变成了全校所有人都可以随意接受亵玩的婊子。我想冲上讲台扒光我哥干净的校服，把他平整的衣服弄皱，让所有人都看看我哥是我的，谁都别想跟我抢。

可我不敢，我可是我哥面前的乖孩子，我也不想让所有人都看见我哥的身体，因为谁看见了我就要把他的眼睛剜下来，谁叫他管不住眼睛乱看。

这样导致我每天要吃好几遍的酸醋，各种人的，不论男女老少。谁和我哥说了话，谁和我哥有过肢体接触，我哥又对谁笑过，我都记得他们。甚至我会嫉妒我哥吃饭时用的筷子，因为它接触了我哥的嘴，上面都是我哥的涎液，我想舔干净，或者我变成它也行，那样好像就有了正大光明的理由和我哥接吻。

自从我发现了我对我哥的感情以后，我就越看我哥越稀罕他。造物主是怎么整的，变了个这么精妙的人出来，放我眼前成天勾我，让我笔都拿不稳。

我喜欢我哥，没有什么原因，就像王子爱上美人鱼，候鸟追赶向日葵，玫瑰等待小王子，就像我和他流着相似的血一样，是天生的。我也不是什么乖宝宝，就像以前的同学说的一样，我是个疯子。我天生反骨，在我哥面前装了好几年，但我享受这个过程，我享受我哥对我的温柔，他用那种眼神看我时，是全世界只有我的眼神。

就算有一天装不下去了，我可能也会跪在我哥面前，跟他讲我们之间残存的温情，求他对我笑。

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