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有时候想哭,却没有泪水。即使18年我投资p2p亏了五六万,我也一滴泪水没有。
这五六万块钱,虽然不是很多,但却是我在工厂里,夜以继日加班熬夜,像个机器人一样,磨灭了灵魂,熬了两年才存下的积蓄。
每当我想到这里就想哭,但是却哭不出来。也可能是这些年工作麻木了自己;也可能是忽隐忽现的爱情,断了对爱的渴望;也可能是心中有个坚强的妈妈,不允许我懦弱!
有时候,我多么希望妈妈,能像爸爸一样,一辈子,只为自己活着,只要自己活的快乐就好,不用管任何人。像和尚,也像神仙一样。
可是妈妈却做不到,在她的眼里,还要一个未成家的儿子,能拼命工作一天是一天。
曾经在电话里她告诉我,一天几百块钱,一天都舍不得休息,工作又不累,和玩一样。
妈妈这句话,也深深的扎痛我的心,让我很愧疚自己没本事赚钱,没本事让妈妈安度晚安,没本事让妈妈,不再为几百块钱拼命忙。每个月经常工作30天以上……
宽阔的江面上,一艘艘货轮鱼贯而行。一阵阵的鸣笛声,仿佛是在对船厂里,那艘表面竣工的巨轮的嘲讽。表面光鲜亮丽有什么用?只能躺平在原地,一堆废铁一样。
想想妈妈这么多年,为家庭付出了太多,太多。爸爸有没有一点点的家庭责任感,所有家庭重担,都靠妈妈一个人。
我到了而立之年,本该让妈妈停下手里沉重的工作,安享晚年,可是一直光棍的我,却没有勇气和妈妈说,让她回老家休息的话。
在工厂一个月也就四五千块钱工资的我,就算省吃俭用,一年也就能存三万多块钱。在当今的社会,还不够年轻女人几个月的零花钱。
我也不甘心一辈子就这样,打工人,打工魂!也经常想过走出工厂博一把,2017年我从工厂出来后,学过厨师,干过一段时间金融贷款,这个来钱快,但感觉像骗子一样,很多客户贷款50万两年,要被我们贷款公司坑20万左右,但是要还六七十万!良心过不去,没干过久就辞职了。
后来又干过保险,卖房子,送外卖,临时工,卖家具,做装修工……
这四五年的工作,就像天上的浮云一样,到处漂游,最后还是空空一场。有时候想想,还不如当初一直在工厂打螺丝。可是不出来跑跑,闯一闯,年轻躁动的心又不安分。
如果让我一个人面对巨额的结婚彩礼,和新房新车是需要的资金,我会直接选择躺平。但这些压力,几乎都是妈妈一个人帮我背负着……
这么多年来,母亲用瘦弱的肩膀,扛起了家庭所有的重担。供养我和姐姐长大,供养我们读书上大学,为了我的结婚彩礼和购房、购车的钱,她年复一年工作着,休息一天都舍不得。因为在她的心里,儿子还没有成家,还需要很多钱……
我过了30依旧迟迟没有结婚,也是让妈妈操碎了心。
每年过年的时候,妈妈总是厚着脸皮,到处去求人,帮我安排相亲,可我也不争气,年年相亲,年年黄……
在无人的江边放声痛哭着,想着想着,痛痛的打了自己几耳光。想死的心都有,但是却不敢,不能让妈妈再担心,不敢让妈妈再流泪!这辈子,我欠妈妈的恩情太多,太多,还没有报答一点。我要还两辈子、三辈子,可能也还不了妈妈的情……
在梦里,我哭了很久很久,也忘记了回家吃饭的时间,一直哭到泪干,哭到梦醒……
写着梦中回忆的时候,也是含着泪呜咽着,在写……
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