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与母亲的二十年（第2页）

而且跟同学比，我什么也不缺啊。」我什么也不缺吗，我缺一个父亲啊，说完这

句话我就后悔了，母亲的眼睛湿润了。这些年我从来没见过她哭，即使是父亲去

世的时候，现在她因为想到我没有父亲可怜，却差点流泪。我心里想将来一定要

好好孝敬母亲。

母亲升职后，收入高了不少，加上之前攒的一些钱，我们终于不再租房，在

铁西区贷款买了一套三室一厅。多出来的一间房用作书房，我晚上学习，她加班

工作、看闲书都在这里。

换了新房以后，我们母子的生活并没有太大变化，但是因为书房，晚上在一

起的时间多了很多，有时候我看说做题，她就在旁边看书，有时候是名着，有时

候是畅销书。趁我学习休息的间歇，偶尔还会和我讨论书里的内容，让我以后有

机会也看看。我附和着，但是我明显感到，自己对她身体的渴望日渐强烈。

说实话，高中时候的渴望并不是想要插入她身体里的那种渴望，她是我妈，

我敬爱又心疼的妈妈，我不想肏她，不想看到她淫荡的一面，至少那时候没想，

我仅仅是想看她的身体。这些年来，母亲端庄得体的穿着中露出的那一些许白皙

的皮肤，是我最无比渴望的。每当夜晚，她穿着睡裙，端着水果，给正在学习的

我的时候，我的内心都难以抑制的想去掀开她睡裙，看看她近乎完美的双腿，渴

望有一天可以拉开她睡裙的肩带，看看她丰满的乳房——我不敢，甚至我脑中渴

望的这一切都不敢有一丝表现出来。我和她平时说话再正常不过，就是一个青春

期有些排斥父母的儿子的模样，我是那么的渴望她的身体，但偶尔却会对她的关

心表现出一丝不情愿。也许正是因为心里有鬼吧。

我依然不敢尝试偷看她换衣和洗澡，其实即使敢也未必有机会看得到。我更

加不敢去翻母亲的衣物，拿她的内裤手淫。母亲从没表现出来一点渴望我占有她

的样子，正因为这样，高中时候的我将所有这些想法都视为邪念，不敢声张——

但是我抑制不住，我开始手淫，想象的对象永远只有她一人。

由于母亲晚上跟我一起待在书房，我手淫的时机就被大大压缩了。那时候我

手淫大概有两个时机，一是母亲洗澡的时候，一是她睡觉的时候。我自然是看不

到母亲洗澡时候的模样，但是她洗澡的时候，我站在卫生间的门外，听着哗哗的

水声和里面偶尔传出的杂乱的声响，下体就会无比坚硬。无数次，母亲在里面洗

澡，我在门外拉下裤子，疯狂套弄，当里面水声停止，母亲开始擦拭身子的时候，

我脑中想象的形象达到完成，精液喷射而出，然后匆忙将卫生纸丢到卧室垃圾桶

的最下面，回到书房开始学习。母亲洗完澡后，我通常会假装去厕所撒尿，但是

大多时候，我只是站在里面，四处望着，闻空气中残留的香气，脱下裤子，望着

镜子，想象些什么。我觉得自己龌蹉。

母亲睡觉是不锁门的，夏天天气热，她睡觉会开着门。这并不是在引诱我，

作为一个正常人家的母亲，一定从没担心过她的宝贝儿子会趁她睡着爬上床掀开

被子去侵犯她。我当然也不敢，也从未尝试过。只是晚上上厕所的时候路过她卧

室的门口会向里面望一下。夏天时候，偶尔可以看到她一条白腿裸露在昏暗的灯

光里，这就足够我兴奋的了。回到卧室，靠着刚才那一瞥，我就可以撸好一会，

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