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第64章（第2页）

可他所谓的爱又是什么？我看不懂。到了最后，或许只有两样东西可以证明他的爱情，一样是生死，一样是时间‐‐幻灭与永恒。

偶尔清醒的时候，我看着凌靖贴在我肩膀上的侧脸，我也会用心去想，从开始到现在，这个男人对我来说究竟是什么？

平易近人的谦谦君子？才华横溢的摄影师？出身将门的青年才俊？无话不谈的知己？推心置腹的朋友？

我知道我从没爱过他，但我真心实意地信任过他。我接触社会太早，成长得太快，见识过太多人性的丑陋，这一生可以交付出去的信任委实不多，凌靖算一个。他曾经实实在在地给过我帮助，也扎扎实实地给我上了一课。

以前在外面讨生活，很多人夸我聪明懂事。其实我知道，那是因为我没有碰到更聪明的人。此刻我遇到了，跟凌靖相比我就是一个傻子，所以很多事情我都想不清楚。

比如我们第一次见面究竟是在什么时候？

比如我心里一直挂念的那个人，他为什么还不来救我？

比如这个世界到底有没有真爱和永恒？

四月二十四日，在我后半生的回忆中，我一直记得这一天。或许是应了那句话，凡事有得必有失。

那天，我再也忍受不了这种永无止境的等待和煎熬，趁护士没留意，从二楼跳了下去，下面是糙坪，我磕在土块上摔伤了脖子。那时凌靖不在，她们不敢告诉他，后来发现我不但看不清东西，连手和脚都是又凉又冷，意识到问题严重，才通知了屋子的主人。

凌靖是天擦黑的时候赶回来的，那时我已经在床上躺了近八个钟头。他走到床边看了看我，就吩咐人找来一个担架，把我从床上抬下来，送进了医院。

经过诊断，确定我是颈椎第四节和第五节交接的地方向右移位，错位的骨节已经压迫了神经。医院的骨科主任考虑到受伤部位的复杂性，权衡之后决定先采用保守治疗，如果实在不能缓解，再考虑动手术。

在病房里，凌靖一直握着我的手，偶尔在上面掐一下，问我有没有感觉，会不会觉得疼。

他的声音温柔，表情平静，如同初遇时那般风度翩翩，端方静好。然而那是一张空白无内容的脸，他看着我，就像看着屋里的一个物件、一盆花糙。

不过……比他的眼神更让人恐惧的是我的手，我那时已经一点感觉都没有了。医生说，这可能是瘫痪的征兆。

我静静地看着凌靖，我记得他过去说过，他要么不爱，爱了就要那个人的全部。能得到他的爱，也以同样的爱回报他，或许会幸福。可这种极致的爱背后是什么？

是爱欲其生，恨欲其死，倘若绝情，便是冷寒入骨。

&ldo;让我见见他，求求你，求求你……&rdo;我对他说，可是那声音太小太微弱，连我自己都听不到。于是我不断地说，不断地说，艰难地将这句话重复了无数遍，我希望这个聪明绝顶的男人，单凭口型也知道我在说什么。

我用眼神恳求他，开始放肆地流泪。我知道自己生命中的某些东西已经被他毁了，永远地毁了，也预感到自己的一生都将因为这个男人而变得不再圆满，可我不想再跟他计较什么。

如果我再也站不起来，如果我的生命只到这一刻，如果不能见到自己想见的人，我计较再多又有什么意义？

曾经以为一生还有那么长，我们还有那么多的时间可以浪费，其实根本没有，从来都没有。就像那天晚上，文昭贴在我胸口上，我只是迟疑了一下……就是那么一下，所有的机会，所有的幸运，所有可以圆满相守的可能，在瞬息之间就化为乌有。

什么是命？这就是命！我过去不信命，也不认命，可现在什么都认了，什么都信了。我不想说恨，太浪费力气，我不知道自己的生命还有多长，我没有时间虚度，我只想见他，我只想见他，哪怕一面也好。

凌靖好像没看懂我在说什么，从自己的裤袋里掏出一件东西，放在我手上，是那串铃铛，有几颗已经被压得变了形，还有些红色的东西染在上面，我想不起那是什么，却被那鲜红的颜色刺痛了神经。

这件曾经让我爱如生命的礼物，我以为已经在那场惨烈的车祸中丢失了，失而复得的喜悦让我紧紧抓住它，就像抓住自己一直紧握不放的生命和无法掌握的人生。

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