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第30章 上地表（第1页）

你以为这群刚刚从苦哈哈的日子里挣脱出来、亲眼见识过“神仙手段”的居民，会脑子一热、直奔环线下一站，然后挨家挨户敲门，一脸虔诚和神神叨叨地问：

“朋友，冒昧打扰一下……你听说过魔法女士吗？”

不不不，这法子也太原始、太没效率了。by某位前汉萨同盟的商人

如今这地铁世界，谁还没见过几个邪门歪道的教派？

这么干的下场，轻则被人怼一句：“嗑蘑菇嗑傻了吧？滚！”

重则直接被当成苏哈列夫站溜出来的疯子，一枪托砸脸上——连解释的机会都没有。

他们可不会让自己沦落到那步田地。

这帮和平大道站刚投诚的商人，他们换阵营的速度虽然慢了半拍，可算盘打得噼啪响，脑子转得比地铁轮子还溜。

他们才不像那些被几顿美食冲昏头脑的家伙，什么都不考虑，就打算蒙着头去“传福音”。

拜托，大家都是在地铁里摸爬滚打二十年的老油条，r想说服另一群老油条，总得拿出点硬货吧？

可问题来了：硬货在哪儿？

他们也不是没壮着胆子去问过，可那些魔法变出来的食物，个个都自带一股高冷的“神性”。你要是不在限定时间内吃掉，它们要么化作光点消失，要么……以一种超自然的速度腐烂变质，根本没法打包带走。

这就尴尬了不是？

总不能跑到别的站台，指天发誓说“我真的在隔壁吃到了蔬菜水果白面包大米饭还有比猪肉更香的肉”，然后就指望别人信你吧？

既然带不走“物证”，那就创造“人证”。

而最好的人证，就是他们自己。

于是，当第一批热血群众雄赳赳出发，准备用“爱和语言”感化邻居时，和平大道站这帮商人，却一反常态地按兵不动。

他们拉着手下和保镖，心安理得地留在站里——

干啥？

吃！不停地吃！从早吃到晚，只要开饭时间一到餐厅永远能看到嘴巴几乎没停过。

没过多久，他们的体型和外貌，就发生了天翻地覆的……膨胀。

你想想，地铁世界的“标准形象”是啥？

是营养不良的面黄肌瘦，是终年不见阳光的惨白，是缺油少觉的眼窝深陷，是活一天算一天的麻木不仁。

可你再看看和平大道站这帮人？

一个个红光满面、油光水滑，甚至还……胖了。

是的，你没看错。

胖！了！

不是那种营养失衡、肚子鼓胀、四肢却依旧纤细的“水肿型”假胖。

他们这种胖，是实打实的、从内到外透着健康油光的丰腴，甚至可以说是……结实。

在成功吃出双层下巴、把裤腰带撑松两个扣眼之后，这群“心宽体胖”的商人们，终于满意地停止了“养膘”。

他们推举了几个代表，点头哈腰、满脸堆笑地去求见丫丫殿下的“大内总管”——赛维塔。

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