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冬天一到,人更有惰性。这多么地烦
我还在这里瞎打打字,好在还有打字的想法。
很晕。听着乱七八糟的音乐。我乱七八糟地飞着。难道我就是这么不会生活吗?天,我不要这么不会生活。我要懂生活,会生活。不要再沮丧。是的,就是沮丧。我能不能不沮丧?我离真正的生活太遥远,或许,应该以后去工作,体会一下正常人的生活。我患了自闭症。我老是一个人呆在屋里,不出门。我觉得可能还是我这个人有点问题,我适应不了大多数的生活。怎么办呢?
如果我没有条件坐在电脑前打字,可能就是在上学或工作。一样得风里来雨里去的。从什么时候开始我也没有那种“阳光明媚”的感觉了?我想努力找回来。
可能就是我不幸的少年这一段时光。让我心底里有很多伤痕。
我也不知道我的初恋是谁。
我还就是一个很无聊的人。天天很无聊地呆着、过着。这就是生活吗?我对未来为什么没什么计划和打算?或者我为什么忍受不了天天去学校?我就是这么冲动吧。现在后悔也来不及了。
说不好我追求的是什么,可能就是“热闹”吧。一个人,实在是孤独。我最近为什么这么多愁善感?可能我一直都是个多愁善感的人吧。秋天,本身就很容易多愁善感。
我怎么办呢?有谁会忍受我这么一个一无是处的人呢?我现在涌动的都是“乡愁”。
鲜黄|色秋衣
我的桌子又一次变的凌乱不堪。不是我不收拾,它实在是太容易乱了,像我的思维一样。我总是时间不够用,睡到下午起床,念叨着“不要慌……”去吃饭。晚上开始工作和作乐,周而复始。
很少出门,有的是时间浪费,我从莫扎特听到莫文蔚,从《世界时装之苑》看到最新一期的《非音乐》。《非3》的选曲特别好听,我连接听了数遍仍未过瘾。
把蓝色的指甲油抹掉,擦上崭新的桔红色,秋天来到了嘛。
去香山的路上,戴着大大的红色墨镜,从窗外看穿着校服的孩子们坐车、骑车呼啸而过,我羡慕他们。我也曾经和他们一样。这么快就变了呀。我想回到家乡,这次我长大了一些,要用照相机记录一切。看电影,看书。看了陈凯歌新片子《和你在一起》这个名字起的好差,刚开始还以为是如石康之流起的呢。后来知道是李冯遍剧。魏风华给我说过李冯的好,现在从电影中恍惚看出一些。
你们看过一个叫《信徒》的电影吗?写的是一个犹太男孩做新纳粹的故事。最后他炸掉了自己。总会有局限。电影刻画的就是这种挣脱不得的局限。
今天见了萧颂,他就要走了。就见了他。我们在免费公园里散步,踩在草上。好久不写日记。写也就写一句。
一边写以便听果味VC的专辑。
怕老。怕疼。
怕冷。
北京的冬天总是很冷。一个人呆着不冷才怪。
新小说写的我不死也只剩下半条命。都是熟人的事儿,你说叫我怎么写?小说不能用真名,要注意影响,要写的有悬念……不能重复。已经写了7万字,还差5万左右。神啊,保佑我才思如泉涌。起码保佑我的创造力,有创造力的人永远年轻。
对我来说,只是一个总结。如果不总结,也许我就忘了。
我在写一个关于职业高中的批评文章呢。老在梦中梦到它,总是不会做数学卷子,看不清黑板上的字,同学不认识什么的。
冲下白色的手纸,我喜欢物质。
没有题目
这突然安静下来的静,突然已经不习惯了。是从什么时候起,我已经不习惯这静了?
多少个从前的夜晚,我都是一个人躺在床上。家里永远没有烟缸,CCCP曾送给我一个,还被我失手打碎了。
我的脸坏掉了,我的脸由于我抽了过多的烟变的敏感不堪。刚才实在想写一首诗写不出来,连题目也不知道该用什么好。楞了半天,心里只有一句话:杀了我吧。我是真的感到彷徨。
告诉我痛苦是什么颜色,是不是我看到的眼前的黄|色
告诉我寂寞是什么颜色,是不是天天天蓝的颜色
在听《我的一九九七》,眼眶里有泪。为什么思想会如此不同,告诉我我以前的追求全部都是错误全部是可笑的
我9岁时离开了家乡莱州,来到了这个我也已经无法放开的地方。是不是我在什么地方我就无法离开什么地方,是不是谁爱我我就要赞同他的思想?
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