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一、二、三。

你截获了某某人的一次呼吸。

一次呼吸的时间太快。人的一生苦痛，由千千万万次的呼吸支持着你痛苦的活着，可是不呼吸也会痛，呼吸了也会痛，选择放弃呼吸也会痛，人，总是痛苦的。

一个疑病症患者，她的奢望——

如果我的疼不是忘加揣度，如果我的痛不是自作多情，如果我有病，那我的病就好了。

任佑箐带给我的疼痛持续了我一半的人生，人很容易养成习惯，却很难戒掉它们，一旦习惯阴雨绵绵日子的人们发现放晴的时候，只会觉得阳光过于刺眼。如果她们的日子里从没有过美好，那就不会奢望，如果阳光从来没有照射到，如果我是出生在极点六个月的极地动物，第一次看见阳光的时刻，首先得到的是困惑，我不知其实，不知其虚，我害怕它灼伤我的肌肤，却不会知道我即将获得的一切，从那些未知的东西所折射的，耀眼的。

闪烁的。

可是我曾经有过。

我有过一只钢笔，可是我把她丢了。

我追悔莫及，只要我看见她，我就会苦大仇深，仿佛用磨钝的刀子一下一下切割皮肉，凌迟，丢失她的代价过于沉重，以至于本质上我根本无法承受，所以面对大厦将倾的我，只是螳臂当车，除了南辕北辙自欺欺人，就只留下满地萧索。

因为我只能随风飘散。

只要不留在原地，似乎坍塌的一切我就可以闭口不谈，故作姿态，掩耳盗铃。

一分钟。

人的一分钟思绪可以飘的很远，我可以从现在此时此刻看着病房里的她，下一秒选择移开视线，思索病房尽头那个推着推车走过来的护士。诚然我可以看到一把椅子，想到宇宙生物，关于银河系的一切，日升月轮，五规内道，最后我随风飘散。

风带着我到天南海北，可是我也不知道我自己会去哪里，三毛说过：心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。

可是。可是。

这句话的前半句说：一个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。

可是有一个梦想，有一个理由，太痛苦了。比起让自己觉得痛苦，我宁可承担一个无知者迷茫的风险，而不要做一个勇士直面恶龙，满身是血的站上舞台加冕。

一个我。

一个巨婴。

一个有着疑病症的迷茫的巨婴未亡人。

来作，来惹。

你最后一屁股坐下的时候，身边的大人早已离去，风化成碑，直到你的双手不再是笨拙的抓一把糖漏半手，直到你所作所为都被人指指点点，直到你身边空无一人，直到你老的不能再老，可是你还是心智没有发育完全的巨婴，沉浸在自己的幻想里，做着只要哭闹，依赖那么一点特权换来的免费的甜的黄粱一梦。

我是任佑箐的巨婴，是任佑箐的疯子。

毫不夸张，我变成这幅模样，她的功劳最大，面对她我可以毫不留情地说，如果一个人选择沉溺于深渊，罪，难道真的就怪她？这当然不能用简单的受害者有罪论，或者大家喜闻乐见的斯德哥尔摩综合症去简单概括。因为我们的血脉同源，恨与爱也自然同源，因此这只是进化，只是变异。

一颗赤忱的心变得扭曲，可是它的底色却还是保留着一丝纯粹的，单纯的白。

无法指染。

它被压制的太久，太久。直到眼泪都哭的风干，直到我们的尸体早就喂养了黄土，最后才忆苦思甜，明白了最初的一切，被随风飘散的这颗心，只要还有一点点所坚守的东西，似乎都能让遥遥无期的流浪，变得可以多捱一分，多耐一秒。

一秒。

一次心跳。

一分。

六十次心跳。

只要我的心还能有所求，她的生命似乎就会是在和我一起。

砰，砰，砰。

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